прихожая
санузел
кухня
гостиная
кабинет
спальня
окно
Разделы “Гостиной”
Кунсткамера Дело было так. Посетил я своего знакомца, где-то под вечер и застал его за машиной среди обычного антуража, как-то: пустые и еще нет бутыли из-под бира, дискеты и компашки различных расцветок, погасшие и тлеющие хабарики. Сам знакомец, назовем его Федя, отсутствующим взглядом уперся в монитор. На мониторе, на весь скрин было открыто окно вьювера. На нем красовалась следующая фота. Спору нет, девица занятная, вот только у меня было ощущение, что рассматривает он ее не одну минуту и даже не один десяток минут. Как выяснилось позднее, я был прав. Предыстория такова. Оказывается Федя, по просьбе его коллеги взял хард, переустановить глючную винду. Там он наткнулся на тяжелое файло с аксессовским медебешным расширением (мегов так на 80). Сие показалось ему подозрительным, ввиду своего объема и категорическим отказом открываться непосредственно самим аксессом. Федя был бы не Федей, если б не докопался до сути. За этим расширением (обычный ламерский приемчик, менять расширение) скрывался запассворденный зиповский файл (всего то шесть символов). Что он там нашел? Правильно. Разнообразную порнуху. Позднее Федя, потягивая пиво и лениво листая “сокровище” (почему-то в разделе amateur) наткнулся на это самое фото. Вот тут то его и переклинило. Он вбил себе в башку, что где-то видел “эту телку”. Причем не в двумерной стеклянной плоскости дисплея, а в “реале”. К вечеру от попыток припомнить “где-же-в-конце-концов-мать-вашу-так-я-видел-эту-сволочь-а-видел-я-ее-раньше-точно» он малость перегрелся. Выпитое пиво не помогло, а скорее усугубило этот вариант синдрома “де жавю”. На следующий день это превратилось в идею фикс и плавно переросло в маниакальный бред. Короче надо было спасать человека. В таких случаях рекомендуется смена обстановки. Мы везде таскали его с собой. Не были разве что в музее. Время от времени наши прогулки прерывались сценами вроде такой. Федя забегает в Универсам и жадно вглядываясь в лица офигевших овощниц, потрясает цветной распечаткой этой Незнакомки. После этого очередная распечатка отбирается и беспощадно уничтожается. Было смешно, но только до тех пор, пока и нам не стало казаться, что ее лицо (заметьте, только лицо) чертовски знакомо. На третий день загадка была разгадана! Причем весьма необычным способом. Мы зашли ко мне домой за масляной краской для гаражных ворот. И вот, когда я выволакивал из “тещиной комнаты” емкости с краской, Федя завопил. Громко. Затем он буквально втоптал меня в грязный линолиум, пробежал вдоль моей хребтины и выхватил, что-то с полочки, осыпав при этом мою голову градом гвоздиков-шурупчиков-болтиков. Следующие десять минут он мог только смеяться, плакать и вопить: “Вот она! Вот она! Я знал! Я знал!”. Когда он немного успокоился то поделился с нами своей радостью. Его трофей оказался бутылочкой из под шампуня с обрезанным горлышком, в котором мой рачительный хозяин хранил разные шпунтики. На бутылочке красовалась вот эта этикетка. Мораль из этой истории извлекайте сами. От себя могу добавить только то, что это не коллаж. Мелким, полужирным Arial внизу этикетки отпечатана следующая надпись: “Содержит 15% натурального отвара березовой почки, который лечит и чудесно восстанавливает Ваши волосы при минимальном пенообразовании”. Никакого адреса изготовителя на бутылочке я не нашел, кроме логотипа (см. под надписью «для всех типов волос»). Как собственно называется шампунь, “Береза” или “Василина”, предлагается гадать потребителю. Удивительно то, что я не сразу поддался этому “де жавю”. И то, что Федя никогда ранее не заходил в мою “тещину комнату». Впрочем этот бутылек он мог видеть и в другом месте. Гораздо позднее в сети я наткнулся на следующий баннер  . Может кто-то подскажет, что это за девица и поставит в этой истории последнюю точку? Отпишите или оставьте в ЖУПе свое послание. Second history (by Blind Pyu): “Прекрасная незнакомка-II или Мыло-фрукты-чистота!” А я вот нашел такой пластиковый пакетик внутри которого средство для мытья посуды. Вот только в Сети не встречал ничего подобного. И “де жавю” никакого не испытываю. Сканировал второпях, а после того, как сохранил – открыл и ужаснулся. Видок еще тот, как-будто только с помойки. Сначала я было завел Фотошоп, но потом стало лень тратить время на это. Позже думал погладить утуюгом или придавить крышку сканера гирей. Хорошо, что я не решился на первое и не натворил второго и третьего, а посидел и подумал и пришел к выводу,что может оставить все как есть? Может в этом и есть посконная, домотканная и сермяжная правда?Я просто поражен “гениальностью замысла” нашего отечественного рекламщика (Забыл, как они называются по настоящему. Может дизайнер по рекламе?). Мимо такой бабищи не пройдет никто! Я так и представляю, как толпы прыщавых тинов давятся в очереди за этим чудо-шампунем для посуды (заметьте не для волос). Все по старику Зигмунду, реализация подавляемого либидо. Ничего, что этому рекламному трюку “в обед сто лет”, детишки и зверюшки всегда отстают от “голых баб”. Только на кой ляд тинам сдался шампунь для посуды? Разве, что процент домохозяек-лесбиянок в последнее время значительно вырос. Впрочем чего я стебаюсь. Есть и мужики, которых жены гоняют по магазинам. Идет такой покупать Фери... И вдруг оба-на! Такие прелести! Пусть даже и искусно укрытые фруктами. Купит он Ферю? Вот фиг-то! Тут подключается не только забитое скалкой в пятки либидо, но и своеобразная форма протеста. Хотела Фери? А вот тебе! Пример, какой надо быть. Жаль, что купят только самые дерзкие. Особенно умиляет мелкая надпись в правом верхнем уголку: “Не употреблять в пищу”. Не все ведь понимают, что шампунь, а тем более шампунь для посуды не съедобен. На оборотной стороне пакетика имеется адрес изготовителя: “Изготовлено на основе французского сырья по технологии Франции. Производитель Т.О.О. “Гиллиан” г. Новосибирск, Россия, ул. Народная, 18, тел Ну, ладно. Всегда нужно вовремя остановиться. Итак, может
Third history (by Blind Pyu): “Home Page”
По-моему очень поучительно. Надо полагать, что после прочтения вы почувствовали, что у вас гораздо больше того, что “в черепе зашито”. Как вы уже собразили, все авторское. Я просто взял и скопировал P.S. Обвинения в жестоком обращении не принимаются.
Third history (by Rhadamanthus): “В эти дальние края, вновь и вновь приеду я, чтоб увидеть с кем танцует якутяночка моя!”
|
|
First history (by Rhadamanthus & Juli) Fourth history (by Rhadamanthus)
|
